核心提示：每次得知身邊又一位朋友出軌、成為"小三"，或其伴侶發(fā)生外遇，都讓我們感到，脆弱的婚姻似乎經不起瘟疫一般的外遇侵襲。也讓我們不得不思考，為什么外遇如此普遍？如何建設自己的愛情和婚姻，才經得起考驗？

　　畢淑敏說，外遇是一種心理病，和人格有關；是一種遺傳病，和家族有關；是一種傳染病，與社會有關。的確，婚外戀就像一場徘徊在家門外的瘟疫，就連深諳情感的編劇六六也不能幸免。這位因《雙面膠》、《蝸居》等電視劇編劇而為人所知的作家，素以洞察人性著稱，但她也不得不在微博上公開向"小三"宣戰(zhàn)，以挽救婚姻；轟動一時的黃奕與霍思燕的微博罵戰(zhàn)，至今還未真正畫上句號；因第三者介入而引發(fā)的他殺、自殺、偽自殺的新聞，也是絡繹不絕。

　　更重要的是，"婚外戀"不只是娛樂版的花邊新聞，它可能就在我們身邊。

　　美國最近一次調查統計發(fā)現，近80%的夫妻將遭遇配偶的不忠，其中只有35%的夫妻在外遇事件后能繼續(xù)在一起。中國呢？如今，美國的離婚率接近50%，而中國的離婚率在一些大城市達30%以上。

　　這通常是一場令人糾結、精疲力竭又傷痕累累的戰(zhàn)役。因為對手是你曾經認為最愛你的人。當你將最柔軟的腹地袒露給對方的時候，對方卻由"施愛方"變成了"施害方"；而當我們深深傷害彼此的時候，卻發(fā)現我們是那么愛著。

　　為什么婚姻會那么不堪一擊：那么多年的共甘苦共患難積累起來的感情，竟然比不過一個偶然邂逅不到一個月的年輕女孩？難道女人一年老色衰，"末日"就要到來——只是因為一茬茬的"年輕姑娘"會前仆后繼地沖擊你的家庭？為什么有些出軌的人想停卻停不下來？難道男人真的是管不住自己的下半身的動物？

性：只是下半身作怪？

　　性，是逃避內心沖突最好的安慰劑。發(fā)生性關系的時候，我們體內會產生大量的天然鎮(zhèn)痛劑，這些鎮(zhèn)痛劑會讓我們感覺愉悅，忘記所有的煩惱。心理學家費雪博士發(fā)現，當人們陷入激情和在忠誠中所體會的是兩種不同的感受，前者（情緒激素）是一種"苯乙胺"和"多巴胺"的物質充滿了人的大腦，在科學家眼中，這兩種物質加起來等于愛情；但當你進入"依附之愛"后，"后葉加壓素"（依附激素）和"后葉催產素"開始成為大腦中的主宰，愉悅而非刺激的愛開始在男人和女人之間蔓延——聯結男女之間的主要是"友伴"式的情感。情緒激素有效期是3年之內，而依附激素的有效期可以延續(xù)終生。

　　科學家認為，我們面對壓力時采取哪種激素減壓——情緒激素，還是依附激素——決定了我們的親密關系的走向。

　　邦尼·韋依博士在心理咨詢實踐中發(fā)現，當她進一步和出軌的男女進行深入探索的時候，發(fā)現同樣是"性歡愉"，背后有著非常不同的需要。

　　張遠和妻子有著常年的"無性婚姻"，朋友看到他帶著那些妖艷女子，都覺得他自貶身價。為什么他總去找那些"放蕩女子"？如果你看到他對妻子的種種關愛行為，會很難理解他會背叛妻子，他甚至在妻子面前"綿軟無力"，卻在別的女子面前"生機勃勃"。"我心中女人就分兩類，一種是圣女，一種是蕩婦。"前者讓他感覺到安全，后者讓他感覺釋放。但同時他在家的時候，會感覺到后者的罪惡，而在后者那里又會感覺到對前者的憤怒。

　　對很多人來說，性只是幌子，后面是種種分裂的、無法整合的需要。當張遠在咨詢室里說起小時候父母離婚后，自己寄人籬下的生活時，他痛哭流涕。也許從那時開始，他就對婚姻和親密關系有了一種莫名的恐懼。

　　沉湎于婚外戀的人，許多都有這樣的特質：他們對親密關系的深度感到恐懼，因而采取了用親密關系的廣度來代替，這種試圖用"量"取代"質"、用碎片式的"拼圖之愛"取代"整合之愛"的方式，往往會引發(fā)更大沖突。

改變：爸爸媽媽沒有教我那些事

　　珍覺得，回國是她有生以來最大的失誤。她和老公在美國過著中產階級的規(guī)律而美滿的生活，為什么"鬼迷心竅"非要回國創(chuàng)業(yè)？一回到中國，他們就被這個熱氣騰騰的機器一下絞了進去，他們的婚姻也慢慢變得滿目瘡痍、無力修補。當她投身于另一個男人的懷抱時，她知道，10年的婚姻就此告一段落。

　　"我小時候生活在一個小鎮(zhèn)，大學畢業(yè)后又到美國一個小鎮(zhèn)去生活，回國前的人生都是比較‘傳統式’的，回到現在的中國，我有些不知所措。"珍說的中國其實是指在大城市里的生活，她熟悉的家鄉(xiāng)依然"傳統"。在她的家鄉(xiāng)，幾乎半個鎮(zhèn)子的人都沾親帶故，一人出事，全鎮(zhèn)皆知。她父母感情并不和諧，可母親靠沒日沒夜地勞作在父親的家族里贏得了地位。父親早年有過一些緋聞，但家族里不答應，集體找父親說理，父親妥協了。

在美國，她與丈夫一起去教堂，定期和朋友聚會，生活平靜而規(guī)律。雖沒有家鄉(xiāng)人那樣的親密，卻也有一種暗在的秩序讓她感覺踏實。但一到北京，她就發(fā)現自己置身于瘋狂的速度中。偌大的城市，他們沒有真正的朋友，朝夕相處的不再是夫妻倆，而是各自的同事。"有孩子以后，他更像是家里的一個背景了。我們甚至很少能在彼此清醒時見面。我睡覺時他回來，我走的時候，他還在睡。"

　　有時珍甚至會羨慕母親——起碼她還有一個可以訴苦、幫她的"團體"，而她生活在如此熱鬧的城市，卻感覺那么孤立無援。在最危機的時候，是珍的網友和心理咨詢師幫助了她，其中也包括她在網上認識的"第三者"。"我很難像母親那樣茍且偷生了。時代不同了。我的收入甚至比老公高，為什么要屈從他？"珍說。

　　我們的處境在今天是復雜多變的，地域、職業(yè)、經濟條件……人員流動頻繁的大城市，出國回國的人帶來新的完全不同的世界觀，人在其中也會發(fā)生改變。

　　今天，絕大多數人認同"愛情是婚姻的基礎"，然而，"以愛情為基礎的婚姻，中國人的經驗不過幾十年。"心理學家韓巖說。"父母的示范中，只是嚴格的以義務來確定的夫妻關系模式，他們沒想過愛情要怎樣維持、發(fā)展，也沒有教給我們在沒有限制的條件下如何建立感情。如果我們對愛情沒有理解，沒有準備好應對復雜的現代社會，就會遇到很多問題。"

　　那怎么辦呢？韓巖認為，西方經歷過性解放、對浪漫愛情的追求階段之后，開始提倡、普遍認可的"有意識的愛情"或許是出路。"在最幸福的婚姻中，丈夫和妻子有著很強的共識，他們相互支持對方的希望和抱負，并將這作為他們共同生活的一個目標，他們互相認可，理解，以對方為榮。"但韓巖又說，"現實來看，有意識的愛情需要具備有很多條件，比如雙方要相對獨立的自我（包括經濟獨立），敢于想象愛情、追求愛情——對于一些傳統女性來說，因為身邊沒有榜樣，她們甚至不敢想象愛情；一些年輕女孩敢于想象、追求愛情，但是很多人還不太理解愛情。我們要敢想象愛情，才有可能去追求，去知道怎么努力擁有愛情。"